生活是哲學、是數學

寒流如期的來，氣象偶有不失精準那種幽默吧，聽說有時候人可以讓自己消失，變成透明變成液體變成空氣，好比大地跟著生靈共同演奏一曲四分三十三秒。遠方旅行充其量是張有計畫的地圖，美不美麗只有自己走過才能算數，那好比悲傷時帶著嘆息的笑容，而看見笑容就大過一切時間的流動，八卦說孟德爾頌年僅三十八，是不惜拋家棄子用了自殺離開，而那根本不影響仲夏夜之夢的浪漫優雅，大概了徐志摩的「不得，我命」中的我命，也一樣了致梁啟超中的他自己，華格納的八卦也繁多，一樣動搖不了他在音樂的地位，某階段的我是正義潔癖，以上的聽說瞬間凍結作品的欣賞凍結對藝術家的喜愛，還好只短短維持一個月不到，我知道的太少又過於狹隘。男G說了快一個月的話，「妳厭食症纏身⋯」，出國前他說「以後都叫妳毒蟲」跟著又說了一些關心的話，後面用了「好嗎？」我難以招架的兩個字，一般情況下我總是回答「好」，那晚我什麼也不想回，就讓沈默晃在空氣中，腦袋漏出幾句「漂泊的荷蘭人」那年華格納已經三十七，蕭邦十七歲寫出了名曲，李斯特二十幾響遍整個巴黎，活在100年間的那一世紀可能比較容易出生天才吶，而說了「已經」，後來接哲學家康德五十七才出了名，嘴角藏不住心裡那點鬆開，後面又來了哈迪桂二十歲就寫了「惡魔附身」，是有沒有要人喘氣，這世界要不要那麼逼？撇開了男G的眼神，也許關心顯得多餘吧，我總想著要能不吃不睡，該多好？貪心，我很貪心，好多地方想去，好多書籍想看，對好多事好奇。

陽光在假日午後小心翼翼從窗戶縫隙裡爬進房裡，空間明亮的色溫和被窩裡的溫暖，將我的皮膚擠出一些些汗水，還矇過頭頂的色差一點也不想放棄，手機的鬧鈴早就響過兩三次，這不是午覺時間其實，是難得的讓自已刻意睡過午後，雖然是個貪睡的人，卻不容易讓自己睡那麼久，即便入睡前是凌晨3、4點，有時候睡眠也需要練習的，在這種壓力危機四伏的變相資本社會中生活，刻意放散自己很是必要，什麼算是認真生活？腦袋裡思考著「成癮性依賴」，透過食物、咖啡、音樂、抽菸、飲酒、閱讀、玩樂、愛情、性、旅行、閱讀⋯太多太多的外在和內在的活動都能成癮的，是吧？喔，對了，閱讀我寫了兩次，自己沒注意到嗎？自動自發的寫出來了，我們稱為下意識行為，可能一次閱讀我解釋為「書籍」，一次閱讀指的是「書籍」以外，那麽我也沒打算刪掉從寫；睡前做了ㄧ些練習，迷迷濛濛的入睡了，是也帶了一點點淚水，難怪醒來的眼屎比較多這樣，記得那本小說裡說了「眼淚是好的」小屋那本書吧，應該沒記錯，思考一下淚水原來的功能，是不是為了保護眼睛潤濕眼球，以協助完整眼睛的作用，記得那影響自己很久的哲人這樣說「悲劇具有淨化人心的功能」類似這說法，亞里斯多德在詩學的論述，淚水和悲傷為了淨化這正當給了等號兩邊，而我們也能說淚水是勇敢的表現，為了保護眼睛是理所當然的展現，等號應該再加上一撇，那不必然的不是嗎？僅僅只是身體反應那樣自然而然，情緒只要貼上分離的符咒便能離開本我的防衛機轉，問號成大腦裡生出「腦鐘聲響」，甘願掀開被子慢慢地蠕動出來，午安現在。

還記不記得第一次閱讀小王子是在幾歲的年紀呢？我能記得呀，大約是國中的年紀，而雖然每個字都能看懂，故事也懂，是嗎？我也不敢正確的肯定現在說的記憶了，也許吧，那時候的我真的認為自己懂小王子那小小本讀物裡頭說的是甚麼樣的故事，當然因為有同學自顧的為我導讀了整本書的內容，似乎就這樣被影響了關於理解整部書裡面到底在說些甚麼了，但現在回想起來，我得跟那時候的自己微微點頭感到抱歉一下，難道沒有因為故意要裝懂才閱讀的嗎？可能有那麼點是這樣開始閱讀的喔，因為那麼暢銷的書籍，何況了老師都大力推薦了，還在青少年優良讀物裡佔據長時間的暢銷榜那一小格位置，後來現在反而越來越能懂到底書裡面講些甚麼，可是又懷疑了自己的懂跟聖修伯里的差距是不是零距離；每一小篇幅的旅程際遇，都在不同成長的歲月中感知了不同，那個小小人物的羊兒還是否安好？再一次的願意來地球看看嗎？這次多畫蛇給你好不好？狐狸你記得嗎？當麥穗被風掃過時，小王子難道沒有想起牠，而看著一模模一樣樣的玫瑰時，心中不曾動搖過微秒也算數的晃嗎？搞不好聖潔真實存在卻不是我們以為的定義，可是我心中依然深愛著他，但也愛他也愛他然後也愛他，那麽已經脫離了所謂正常範圍值的專情嗎？不過愛不都是100%的嗎？還是當我們給愛的時候給出的不見得100%一樣，總是會有人多拿到10%的愛而有人少拿了10%的愛？這樣思考的時候是否同時挑戰了你的價值呢？而小王子可能真愛狐狸的呀，並且那麽樣的疼惜羊兒呀，難道對象物不同給愛要分別的嗎？當他慢慢死去的時候腦中想的是什麼？人在太虛之中恍惚著念頭來去幻滅，哪個想法真正代表你，小王子還住在你心裡嗎？那麽記得澆水呦，還有看好羊兒，每天看看麥穗田吧！